Aserrín, aserrán...

Heme aquí, aquí heme hoy fue un día casi digno de olvido me la pasé con el cuerpo flojo, con el ánimo flojo, y ni hablar de la cabeza y eso que tomé haaaaarta agua y jugo de naranja y café y comí decente con salsita de tomate/4quesos pero nada. estrés? cansancio? aburrimiento? soledad? ke mierda? supongo que un poquito de cada uno, pero sobretodo: llevo endeudado el descanso. este cuento de integrarme a un país "más moderno" y de tratar de hacer cosas lo mejor posible dentro de mis posibilidades, como siempre está cobrando sus frutos. Menos mal que el lado más débil de la soga ya no es el afectivo. Es una cuestión de dosificación, como siempre. Aunque eso tiene su ingrediente afectivo, ok, la huevona ansiedad por llenar el tiempo, por hacer algo, por no estar ocioso... no vaya a ser que comience la nostalgia. En fin, mi ahuevonamiento fue disparado desde anoche, en uno de mis típicos ataques paranoico-sobreexigentes, en que a pesar de que a mi juicio, que suele ser cruel conmigo mismo, canté bastante bien mi parte del motete Jesu meine Freude. Definitivamente ahí no era yo el único tenso, pues aunque fui el último en unirme a la obra, todo se hizo con la Misa en Mi bemol de Schubert encima y con ensayos bastante tarde en la noche en pleno inicio del invierno. Y eso sumado a los problemas normales de todo montaje, que como saben los músicos, siempre son muchos. Pero, casualmente, yo andaba algo resfriado en los últimos ensayos, y eso acrecentó mi estrés al aprender la obra, así que me sentía bastante tenso. Y todo lo bueno, porque fue muy bueno, de la presentación, por alguna razón se me quedó en las caras de cansancio y me vino una cosa que seguramente también era cansancio pero yo tenía que ir corriendo a dar un examen a la U (a las 9pm) y lo di bien, pero exprimiendo neurona aunque el examen estuvo re-fácil. No dormí muy bien, me levanté con el cuerpo medio tieso, y bueno... de pronto mi cansancio reprimido del día anterior se convirtió en una sensación de que algo había hecho mal en el concierto. Y bueno, ya sabemos el proceso, uno se siente incapaz y luego el revoltijo... pero afortunadamente me di cuenta que era el cansancio, y me pasé el día luchando contra mi estado monguil, lo que me cansó más. Y bueno... a pesar de todas las tonteras que me pasaron por la cabeza, quedé contento, porque me di cuenta que eran puras tonteras, y sobretodo, una expresión de que en el fondo todavía no me siento del todo satisfecho, sé que hay cosas que debo hacer mejor... pero tengo que tomármelas con calma, porque si no se me van a lanzar encima ante cualquier falta de electrólitos, como hoy.

Tenores barrocos

Hola pe.
Ayer jui a un concierto de música barroca en la Católica.
TENGO MUCHAS CRÍTICAS!!!
Recuerde, no sólo el papel aguanta todo.
De entrada la presentación:

PROGRAMA

PRIMERA PARTE
Heinrich Schütz (1585-1672)
CONCIERTOS ESPIRITUALES
1.- Paratum cor meum Deus SWV 257
2.-Exultavit cor meum in Domino SWV 258

Los Conciertos Espirituales de Schütz son UN MONTÓN y son preciosos. Tienen ese nombre, pero son como motetitos para una o varias voces con acompañamiento. De repente están muy cerca a la música de Monteverdi, pero tienen su personalidad propia. A mí me gustan porque los cantantes se ven encarados con exigencias vocales e interpretativas nada fáciles, y dudo que fueran pensados para voces "medievales". Casi todos tienen especificación de la voz para la cual fueron escritos y un numerito. Por lo demás no alcancé a escuchar pues como la mayoría de los mortales fui en micro.

J. S. Bach (1685-1750)
CORALES SCHUBLER
1. Wachet auf, ruft uns die Stimme
2. Wo soll ich fliehen hin?
3. Wer nur den lieben Gott lässt walten
4. Meine Seele erhebt den Herren
5. Ach bleib bei uns, Herr Jesu Christ
6. Kommst du nun, Jesu vom Himmel herunter?
Tenor: Gonzalo Cuadra
Viola da Gamba: Julio Arenas
Viola da Gamba: Miguel Aliaga
Violín Barroco: Hernán Muñoz
Clavecín: Alejandro Reyes
Oboe: Juan Fundas
CONJUNTO SYNGTAGMA MUSICUM
Director: ALEJANDRO REYES

Mmm... ¿Todos esos músicos son Syntagma o son invitados??? eso no se entiende. El programa antes dice que "Corales Schubler es el nombre popular que se dio a una colección de 6 Preludios Corales para órgano de Bach". ¿ÓRGANO? no había. ¿Era un arreglo posterior del propio Bach? hemos de suponerlo.
Uno de los corales, no sé si el cuarto o el quinto, es exacto a un dúo de alto y tenor de otra obra, y creo que fue el más intenso. Poner estas obritas juntas como si fuera un ciclo es un riesgo fuerte, porque aparte del interés histórico resultan aburridas, habiendo tantísimas cosas preciosas e interesantes de Papá Bach.
La ejecución instrumental: maravillosa, aunque quedó claro por qué evolucionó tanto la familia del violín: cada 10 minutos había que afinar.
En cuanto a la parte vocal, definitivamente no son obras de lucimiento, pero estuvo tan pero tan plano... entendí todas las vocales pero salvo un coral no entendí ni la intención, por mucho que bailaba el cantante. Y me parece que para una obra tan elaborada, la voz quedó como dos siglos detrás de los demás, incluido el compositor. Yendo a detalles técnicos, creo que el cantante ya está harto crecidito, no hace falta resaltar sus graves, menos con adornos imprecisos.
Como ya he comprobado cuando canto YO, el público igual aplaude.

SEGUNDA PARTE
J. S. Bach (1685-1750)
MISA EN SOL menor BWV 235
Kyrie, Coro
Gloria, Coro
Gratias agimus tibi, aria para bajo
Domine Fili unigeniti, Aria para contralto
Qui tollis, aria para tenor
Cum Santcto Spiritu, Coro
Alto: Moisés Mendoza
Tenor: Jaime Caicompai
Bajo: Pablo Oyanedel
CAMERATA BARROCA DE SANTIAGO Director: JUAN FUNDAS
Director: Juan Fundas

Esta parte fue bastante distinta. Me encantó enterarme que el oboísta de cabellos de color (esta vez rojo) tiene todo el derecho para resaltar: dirige un grupo muy bueno, y al menos no parecía haber problemas de egos como en tantos otros grupos. Me parece divertido que el programa lo mencione 2 veces seguidas. Pero, jajaja, el programa venía con foto de un coro de cámara, que no estuvo. El grupo instrumental excelente, aunque por ahí en un solo el oboe (jejej) le puso demasiadas ganas.
Esta Misa es chiquita, pero las acrobacias vocales son de las más saltarinas, y hay mucho equilibrio entre las voces, me pareció genial que lo hicieran con solistas, aunque nunca me enteré el nombre de la soprano, que cantó espectacularmente bien, muy expresiva, y nunca sobresalió más de lo que el registro ocasionaba.
El contratenor muy bueno como tal, timbre lindo y todo, su voz es de verdad bastante natural. Me atrevería a decir que no es alto, si no mezzo y ligero, pero eso ya es otro rollo. Como cantante, el señor nunca se enteró de las inflexiones del texto.

El barítono, cumplidito, poco expresivo, aunque parece que andaba resfriado.

Bueno, yo no sabía que había Jaime Caicompai en el programa, me enteré al llegar, y estaba feliz aunque sacando cuentas tal vez siguiera en Bs.As. ... y seguía allá. Nos estafaron con Isaac Verdugo, ese que en todas las óperas hace de tartamudo ¿o convierte en tartamudos a todos sus personajes? y bueno, creo que alcancé a escucharle 6 notas en cada coral y en su aria otras 6, que la hizo muy expresiva pero para él solito.

Nota final: Lo que en verdad me da miedo, es que al final de tanto esfuerzo me digan que quedé como uno de esos tenores. Otro día hablo de mi voz.

Un rollo

ayer una de las películas que vi (que no me gustó) me hizo reflexionar sobre un aspecto que no tenía muy claro, aunque lo venía sospechando. Es sobre mi supuesta independencia, autosuficiencia e inteligencia superior.
En resumen, me di cuenta que hay muchas cosas que de chico uno percibe, porque para eso está hecho el ser humano, para percibir, pero de ahí a comprender hay mucha distancia... sobretodo cuando uno es "independiente y seguro" y nadie se toma la molestia de explicar las cosas como son realmente.
Es cierto que hay cosas que uno comprende "de grande", pero si el niño no es ayudado a digerir los procesos que vive en su entorno, sobretodo la familia, lo único que se consigue es arrastrar taras inconscientes que terminan manifestándose de mala manera, sea con conductas evasivas, rebeldes, o aún violentas.
La familia perfecta, obvio, se queja. ¿Pero es esa familia perfecta capaz de asumir las cosas que hace y dice? ¿es cada persona capaz de mirar un poquito más allá de su propio orgullo y comodidad, y darse cuenta que el otro está viviendo las cosas igual de difícil?
No miramos al otro porque en realidad no queremos mirar nuestro propio dolor, no queremos sentir nuestra pena, ni queremos que esta pena remueva la pena de ayer o de hace años o de hace siglos.
Preferimos quedarnos callados, actuando como si nada hubiera pasado, "olvidando", cuando en realidad lo único que hacemos es POSTERGAR.
Los rencores están ahí, los tengo yo, los tienes tú, y por más que finjamos siempre van a salir a flote, porque son sólo cosas postergadas...
Y no basta con contarlo todo. No basta con saberlo todo. Y menos con llorarlo todo. Hay que despegarse de la culpa, ¿la mía?, ¿la tuya?... sólo inventos.
Hay que llegar al perdón. El perdón no es silencio ni olvido, el perdón es saber que tú sufriste, que yo sufrí, que nuestro error dejó huella, pero a pesar de ese error te permito seguir adelante, y me permito seguir adelante. Saber, y tener presente, que ese error que cometimos es parte de nuestras vidas, y a pesar del daño que nos causamos, somos capaces de mirarnos a la cara sin reproches, sin cinismo, sin repentinos y extraños arranques de mal humor.
Yo trato de pisar tierra casi todo el día, a veces resulta. Trato de mantener mi corazón abierto, a veces resulta. Trato de convencerme de que podemos respetarnos a nosotros mismos.

El comienzo

La ociosidad?
Rehuir a escribir tal vez es una manera de rehuirse a pensar, o a establecer una opinión fija. Siendo hijo de una época de "cambio acelerado", podría perdonárseme.
Puede ser también el terrible asco a ser poco original, a ser común. Hoy en día todo el mundo escribe, y no digo que no tengan derecho, pero nunca me terminé de tragar el asunto ése del deber o derecho a ser eterno, de ser recordado, de ser alguien. Tal vez porque nunca sentí ser un don nadie, un mosca muerta, porque tuve muchas tías que me inflaban el autoestima. Tal vez simplemente porque nunca me gustó que mi papi, ese eterno púber no asumido, se enorgulleciera mucho de mí.
En todo caso, la opinión personal cuenta, los sentimientos cuentan, y sí creo que es válido y sobretodo necesario expresarnos. Tal vez mi gran pleito con las letras no sea más que un pleito conmigo mismo (osea, otro más).
Y todo este enredo me lleva a que soy muy orgulloso por no querer tener un blog como todo el mundo (que tiene internet), muy pedante por no darle a los demás el derecho a creerse escritores por el sólo hecho de conocer el abecedario, y muy rencoroso por no querer hacer cosas interesantes de las que mi papá pudiera sacar pecho.
Pero, mal que bien, soy un ser humano más, y mi opinión al final escandalizará a dos o tres de mis tías, y a las demás les parecerá otro producto colateral de mi "exceso" de inteligencia, así que dejemos que al menos de algo se entere la gente, ya que me he aislado tanto.
Los quiero.