Opacidad falsa

Y entonces llega alguien y dice: "La gota que refrescaba tu luz decidió envolverse en una telaraña de idolatría".
Y tú dijiste: "Eso es coherente, porque esa rara gota surgió de un témpano hirviente de donde teme salir, y necesita opacar su brillo y cesar su flujo, o se liberará definitivamente".
Y yo pensé: "La luz que compartimos es imposible de secar, aunque esté quieta".

Descansa, diva.

La cantante peruana Zoila Chávarri, conocida como Ima Sumac, una verdadera rareza de la voz humana, falleció el sábado último. Pueden ver algunas referencias sobre ella aquí, aquí y aquí. Esperemos que se sigan conservando sus grabaciones y filmaciones como patrimonio nuestro.

Nostalgia noventera

Anoche andaba algo insomne de la emoción, así que me puse a bajar música... contrariamente a mi obsesión lírica, bajé canciones que hace mil años no escucho de Ace of base, Björk, Janet Jackson, Hombres G, Locomía... creo que hoy buscaré algo de Debbie Gibson y Guns n' Roses, que también son de las cosas que más me gustaron de chico. Fue genial encontrar "Dos imanes" de Hombres G, canción que no fue de las archiconocidas pero que a mis 10 añitos (1988) me revolvía el cucharón (...somos dos imanes que nunca se unirán, pasarán los años y seguiremos mirándonos...) y que dada mi naturaleza omniausente, combina con muchos momentos míos. Encontré un videíto en vivo, pero antes la genial Got 'til it's gone de Janet.

I'm not over you

Te recuerdo más de lo que recomienda el médico. Aunque una noche, mucho después de tu adiós, decidí olvidarte. Te recuerdo a cada instante, y me sorprendo evocando tus miradas, tus gestos, reviviendo cada milisegundo cerca de tu piel, y las tantas maravillas que despertaron en mi ser estando a tu lado. Nunca vi tantos colores, ni sentí tantos aromas, tantas temperaturas, nunca vi el brillo de las estrellas, los matices de la noche, el canturreo del viento, sino hasta que mi alma se llenó de ti.

Me acostumbré a hacerte mi cómplice, aunque no quieras saberlo, y cada gesto es una copia de tus gestos, cada novedad es una sorpresa para ambos, cada nuevo paso está dedicado a ti. Estás conmigo en la almohada, en la ducha, en la calle, en la comida, en la música, en la luz, en la ropa, en la risa infantil, al filo de la vereda, en las esperas, en las prisas, entre hoja y hoja, entre ramas y sol, entre brisa y piel.

Hay tanto que te quise dar, y que compartiría contigo por siempre, tanto que hubiera querido comprender si los momentos hubieran sido nuestros, tanto que te quise dedicar.

No sé si tus luminosas sombras alcancen para cubrir una gota de mí, ni si tantos mares dejen un suspiro mío cerca tuyo. Sólo sé que te extraño, mucho, todos los días, tanto que acabo de pasar tres horas perdiéndome en retazos tuyos, tratando de creer que son nuestros.

Tú lo sabes bien, amor... No Atu, Aiaié

Los primeros 19 días de este mes me lo he pasado entre varios asuntos, la mayoría de ellos consistentes en estresarme de diversas formas por los asuntos que tengo que atender (antes se decía pre-ocuparse), y en los derivados de esas preocupaciones, con sus respectivas fluctuaciones emocionales y bloqueos racionales como guarnición.

Uno de esos asuntos, el más bungavilioso, lo resolví finalmente con un mail, ya que intenté llamar varias veces (a pesar de los peligros que ello representaba para la poca ecuanimidad que me va quedando), sin obtener respuesta, así que cuando llegué al laboratorio de mi excelsa universidad decidido a no moverme hasta tener el Trabajo Estúpido terminado (todo sea por el postgrado en Alemania) lo primero que hice fue hacer unas líneas lo menos alfombra que pude y la verdad me habrán criado muy racional pero me resulta un esfuerzo muy grande eso de mentir, por algo soy tenor, tengo que cantarla completa, y como para mí aún hay un V°/V° sin resolver del todo en esta ópera, preferí dejarlo para otra función...

Bueno, esta ensalada rusa además de estar envuelta en omelette viene con su cebollita y su ají al lado. Es que en las últimas semanas, y no sólo gracias a la red, me estoy reeencontrando con situaciones, con personas, e incluso con temas de interés que pensaba lejanos.

Me reconecté con Abel, que creo es mi primer amigo iniciado. Eso me reconectó con el año 1995, cuando comencé mi aventura vocal en Trujillo, con las taaaantas cosas que viví en esa ciudad, mi fugaz paso por el catolicismo, mi acercamiento a la MFU, las personas lindas y no tanto que conocí, y me reconecté también con Kathy, mi primera enamorada post-colegio. Ah, y los noviembres de terror.

De Kathy recuerdo muchas cosas, pero de lo que más me acuerdo es que yo era muy tarado y trataba de ser muy protocolar (sí, ya sé, como siempre... shit...). Las chiquillas que conocí en esa época tenían el mismo rasgo distintivo de las niñas del colegio: siempre venían de vuelta y no se esforzaban en ocultarlo. Bueno, el asunto es que yo, acostumbrado a entender todo, no entendía nada. Acercándome a los 30 cada día más, sigo igual.

Siempre me he sentido orgulloso de no ser impulsivo en cuestiones feromónicas, prefiero pisar sobre seguro (léanlo como quieran), pero parece que en este momento ando como Ferdinando (el toro suspirante), algo en lo que el fin de semestre también puede tener algo de culpa. Como diría Gonzalo: tome una taza de recuerdos añejos, dos kilos de adioses deshidratados del verano, cuatro cucharadas de añoranza, dórelo con algo de tentación efímera, una pizca de ojazos de montaña, y cuando esté a punto, atraviésele la morena a la que nunca le escribió en la puerta de la U y antes de pasarlo a enfriar, una rubia que le pide unas hojitas para imprimir con cara de no me puedes decir que no.

Seguramente la tentación efímera se reventará de risa (me encanta su risa) cuando lea esto, pero qué le voy a hacer, así ando. Me sentí tan pero tan tarado cuando me crucé con la psicopedagoga sexy (que me devolvió el mordisco visual) y después cuando la rubia me ordenó que le dé papel... en fin, por lo menos sé que todavía me puedo percatar que la vida continúa.

La vida continúa, o como dicen en Rapa Nui, "No Atu Aiaié", algo así como ya lo pasado pasado / no te aferres a un imposible / y no puedo hacer ya nada por ti. Me acuerdo cómo en enero, mientras mi familia me veía hacer muecas de no-felicidad, la señora Rosa (otra ex) me contaba con algo de cachita que Lili la que nunca me dió bola estaba enamoradísima de su galán, y a mí me pareció genial. No siempre tenemos la oportunidad.

Ah y el punto que cierra toda esta elipse, que de círculo se desmadró, y que casi me olvido, es que en 1995 comencé mi a buscar mi voz... y ahora que parece que la encontré, vienen otras preguntas... osea... ok, ya canto... ¿y ahora qué?... Las sentencias obvias son viajar, audicionar, hacer vida de cantante... pero mi objetivo no era esa vida de la que hasta JDF se queja. Y entonces, viene la tentación de dar un paso al costado, o atrás... y vienen al pseudo-rescate las presiones de siempre, el deber, el sentido común, la razón, y hasta la moral. Yo todavía quiero mi jardín, mi perrito, comerme un estofado a la peruana cuando se me antoje, y estar con la gente que quiero.

La vida continúa, uno sigue cruzando puertas, y sigue cerrando círculos, lo que no significa volver al mismo punto en el mismo estado. Ya cambiamos. Volver es comenzar algo nuevo.

Un año callado

Hola hiperespacio.
La verdad me sorprendió buchízibo (osea muchísimo con la nariz tupida) notar que hace casi un año que intenté comenzar este blog... y lo dejé muy botado!!!
Lo retomo porque encontré el blog de Úrsula (a quien seguramente haciendo click en el lugar correcto conocerán un poquito) que me devolvió la esperanza en el hipertexto; es que ella escribe así como me gusta leer, así como me gusta conversar.

Bueno, como dice mi amigo Raúl el grandote, de Viña, en la vida son muchos los ciclos que se repiten o se culminan, y resulta que en las tres únicas entradas del año pasado veo que efectivamente los ciclos andan cicleando.

Uno, el más importante, mi gran estrés del año pasado, es que efectivamente desde esas fechas mi amorcito me estaba dando señales de que la cosa no iba bien, y le tomó un semestre más suicidar (porque yo no me atreví) nuestra relación. Osea, hoy hasta los niños saben que los amores son la cosa más jodida del mundo, y bueno, no siempre se sale "victorioso", y andar parchando heridas ya no es amor, es agonía. Y aunque me he mordido la lengua todo lo posible, no puedo negar que sigo bastante infatuated aunque por suerte de un modo mucho más amistoso.

Punto dos: es muy peligroso criticar; pero ojo, para mí esta frase significa simplemente que uno puede ser injusto. Y creo que lo he sido con Isaak, que no es mi amigo pero he compartido ensayos con él hace poco, y lo de la tartamudez es algo propio suyo. Ahí fui simplemente injusto, aunque por ignorante.

Asunto "2.1" como dice la gente de la época del WordPerfect (lo que me incluye), es que el Gonzalo, ese tenor al que andaba "rajando" en peruano, o "pelando" en chileno, como mejor les acomode, ¡ahora me da clases!!! Él está dictando las clases de Interpretación de Canto del período Barroco temprano, y me sale gratis gracias a Les Chemins du Baroque (sí, ellos). Y bueno, ahora conozco un poquito más el trabajo de Gonzalo, y definitivamente esas cosas tan aburridas del año pasado, y como lo dije entonces, no lo "lucen". Acabo de verlo en unas cosas mucho más teatrales y ahí sí que es genial. Todavía discrepo con su emisión, pero eso es una cuestión de gusto personal.

Y tenía que decir algo más, pero quedé en almorzar con mi maestro, así que chau!